On marque une pause. Période un peu chahuteuse. Du calme, sans nom ni définition.Textes d'un retour prochain.
sur ce... just listen, just enjoy.
[xi]

 

Lundi - Imagine ° Perfect circle
Mardi - Quand l'herbe nous dévore ° Dolly
Mercredi - Kfir ° Camille
Jeudi - It's 5 ° Architecture in Helsinki
Vendredi - Marina do Bairro ° Bonde do Rolê
Samedi - Skatesteak ° Tellier+Oizo+Sebastian
Dimanche - Sleep together ° Garbage

On était revenu sans peine a la douce époque de l'insomnie, celle qui avait le chic pour résister a toute les tisanes, toutes ces heures de lectures, tous ces débuts de rêves joviaux. Je n'avais plus de cigarettes, depuis trois jours déjà, et je commençais a comprendre ce que les toxicos en manque pouvaient ressentir. Jamais je n'avais désirer quelque chose au point de le mendier dans la rue. J'étais devenu la fumée pathétique de moi même. Une abomination vivante, qui aurait rongé ses vieux mégots, si elle avait pensé a les conserver. Certains mendiaient pour de la bouffe, moi j'en était réduit a supplier mes semblables pour une bouffée de délivrance. Et j'avais bonne conscience, combien de fois avais je lâché une de ces fameuse sucette toxique, plusieurs fois par paquet même. Si chaque personne a qui j'avais un jour ou un autre donné généreusement ce met tant convoité me le rendait aujourd'hui, je n'aurais pas ce problème de manque pour la semaine au moins.

Le soucis majeur de ces deux dernier jours, c'était que j'avais refusé de sortir de chez moi. Récession économique oblige, je n'allais pas me tenter le diable a des futilités interdites pour le moment. Certes, je ne voyais plus les clients de bar sortir fumer leurs poumons sur le trottoir, mais mes films fétiches crevait d'un cancer du poumon a chaque répliques. Si bien que je ne regardais plus la télé non plus. Mes lectures de Manga, bande dessiné, Lolitta Pille, qui fume une clope par page, furent également stoppé pour me délivrer du mal et par conséquent, ne pas me soumettre a une tentation auquel j'aurais tant voulu succomber, sans le pouvoir.
Je me revoyais alors sur mon balcon, fumant ma dernière, disant au revoir a ma futur chimiothérapie. Non pas que je la voulais spécialement, mais maintenant que j'avais appris a vivre dangereusement, autant y aller jusqu'au bout. Bien que l'idée de perdre mes cheveux ne me plaise pas tant que ca.

Une chose est sure, c'est que je peux dire que c'est mon banquier qui m'a aider a arrêter de fumer. Et je ne l'en remercie pas, puisque par la même occasion, j'ai arrêté de boire, arrêté de sortir, arrêté de voir mes amis, arrêté d'avoir des envies, arrêté presque mes études et mon job étudiant pourri, arrêté de faire des achats compulsifs, qui peuvent si bien soulager par moment. Pour une fois, je remerciait mon célibat, tant de fois maudit, en m'imaginant le pire. Si j'avais eu une fille avec qui sortir, j'aurais pris pain et verre d'eau au restaurant, espérant pour tomber sur une anorexique et taper dans son assiette. Tout ceci n'est pas sérieux, je ne suis pas sérieux, et n'ai aucunes envies, surtout pas celle d'être raisonnable, pour l'instant du moins. Je veux profiter de la possible seule époque heureuse de nos vies. Ou du moins celle qui comporte, sur le papier, le moins de contraintes pour le plus de pseudo liberté. Donc sil vous plait, laisser moi fumer ma vie des deux bouts, et des deux sens du terme. Je n'avais aucune envie de me lever a 6h du matin, de me coucher après le film du soir. Cette pauvre vie n'était pas faite pour moi, j'avais encore quelques années avant de la voir venir. Alors, a défaut de nuit d'ivresse, de fou rires a peine simulés, je comblais mon vide en écoutant de la musique. j'aurais aimer vous en faire le descriptif, mais deux choses, la première, je suis égoïste, et ne partage pas mes gouts musicaux aussi facilement, et la deuxième, j'ai l'absolue conviction que vous vous en foutez.

ll fallait pourtant trouver un moyen de finir admirablement cette nuit, et surtout le combat contre ma "non-envie" de dormir. j'aurais bien lancé un film, mais j'aurais été capable de m'endormir devant, laissant une fois de plus le marchand de sable gagner son salaire stupide. j'avais alors pris cette résolution sordide: "On ne dort pas tant que le jour ne s'est pas levé". Comment rentrer les yeux fermés dans toutes les vanités de jeunes de notre époque, et peut être de toute époques, celle de défier l'ordre établi. Encore plus débile, c'est que tout le monde se foutait du fait que je ne dorme que de 6h jusqu'à midi passé, et que personne ne me réveillerait. En fait, plus qu'un défit de l'autorité, je défiais mon insomnie, sur son propre terrain. Et je me donnait les moyens de gagner. Direction la cuisine, non pas pour la préparation d'un café (ne tentons pas non plus le mélange obligatoire, qui appellerait une fois encore une bouffée de nicotine), mais pour une préparation a l'ancienne. Au menu de la nuit, thé anglais et gâteaux sec. Trop rock & roll. Pourquoi pas tant que nous y sommes un roman policier a la Agatha Christie? j'aurais pu convier ma voisine de 80 ans, pour la convier a un rami, puisque dans a peine une petite heure elle serait réveillé et sur pattes.

Les retraités ont en eux une énigme, que même a leur stade, n'arriverait je pense pas a résoudre. Pourquoi se coucher a 22h, et se relever a 6h, alors qu'on a toute la fin d'une vie devant soi? Je sait que l'idée de voir la mort approcher, et donc profiter de tout les instant qu'il nous reste est un argument plausible, mais je suis plus convaincu par le fait que la vie nous formate. Ainsi, quand vous avez passé la majeur parti de votre temps, a essayer de vous acclimater a un rythme de sommeil, çà doit reellement vous ennuyer de devoir vous y défaire. Ou alors, c'est impossible. J'en profite alors, si c'est ce qui nous attend tous, pour faire un négatif de mes futures nuits de vieux. Quitte a dormir 18 heures d'affilé, et ne rester éveillé que ces 8 ci.

Les minutes passent, la télé diffuse des programmes dont on a pas idée, et j'apprends doucement, le cerveau ramolli, à faire des calculs de matrice. Chose qui bien sur ne me servira jamais. Les effets du thé commence a prendre place, et je vais pisser trois fois dans la même heure. La prochaine fois ça sera a base de boisson énergétique que je ferait mes paris complètement absurdes contre mes démons. Je commence a déconnecter ce qu'il reste de mes neurones, dansant devant un miroir, toujours au son de ma musique secrète. Je fait cuire du riz a même le micro onde, et pourtant je n'ai pas bu une goutte d'alcool. Puisque le bar est vide comme mon compte en banque. Mes seuls excès cette nuit, seront a base de théine, et de décibels. Je suis tellement dans un vide personnel, que je ferait n'importe quoi. Si j'avais un bilboquet, j'en ferait a coup sur. Une envie d'absurdité m'envahit. Et je ne sait pas comment la combler.

Je prend le risque de sortir dehors, prendre l'air pollué, et me disant que c'est un bon moyen de respirer du monoxyde de carbone, et que je ne risque pas vraiment de croiser des passant toxico du tabac, a 4h30. Les rayons du soleil se commence a se faire sentir, et j'ai une envie de sport. L'envie la plus inapproprié de l'année sera donc celle ci. Puisque je ne fait jamais de sport, et que le temps ne s'y prette pas du tout. Je commence donc a courir, en me disant que si il y a un moyen, autre que celui de décuver dans un caniveau, d'attirer la tension de la police sur soi, c'est peut être bien celui la. Me voila, en train de courir, pour rien. Pour échapper a mon insomnie, qui gagnera quoi qu'il arrive, quoi que je fasse. Même si j'arrive a dormir, elle aura gagné, puisqu'elle aura fait naitre ces questions. J'ai cherché les raisons de cette incapacité a dormir. J'ai tenté plusieurs solutions, toutes valables, mais la dernière en date est sans doute celle qui trouve le meilleur écho en moi. Probablement que je ne dort pas pour être seul, pour m'en apercevoir. Un besoin de calme, qui ne se rassasie qu'a l'apparition des premiers rayons du soleil, et donc au réveil d'une excitation urbaine auquel je n'ai pas envie de participer. C'est peut être a cet instant la que je me sent réellement vivant, en m'imaginant que je suis le seul éveillé a des kilomètres a la ronde, tout en sachant au fond de moi que ce n'est très certainement pas vrai. C'est a ce moment précis, que je me sent serein, que mes pression, et même mes envies se dissipent, laissant ma folie comme seul copilote. Je devrait avoir a prendre mes décisions grave qu'a cet instant de la nuit. C'est ici que je suis le plus vivant,le plus maitre de moi même.

Si vous voulez un vrai conseil de ma part, ce genre de conseil qui vient du cœur, qui "répond sincèrement", qui se met a votre place, ce n'est pas autour d'un café qu'il faut m'en faire la requête, c'est au beau milieu de la nuit. Programmer votre réveil, appelez moi, expliquez moi le fond, et si vous avez eu la combativité de gagner contre votre nuit blanche, et que vous voulez en profiter un peu, laissez moi rappeler votre répondeur. Si vous voulez continuer la conversation, laissez moi un message a votre tour, je l'écouterais des mon réveil. Vous regretterez surement la teneur faible en modération, de mes propos. Mais après tout, c'est comme cela que vous pourrez découvrir qui je suis vraiment.

Les heures passent, et le temps se remplissait de vide. Je regrette l'époque ou les chaines de télés s'arrêtaient à leurs tour, laissant apparaitre la fameuse mire de toutes les couleurs, au du moins les primaires, puisque j'en aurait profité pour faire une mise a jour de ma vision des choses, et réadapter mon contraste, évitant a nouveau d'érrer dans mes nuances de gris. Le fameux mélange d'idées noires et de nuits blanches. Je passe trop de temps a ma fenêtre, à observer mes voisins de vis a vis, maintenir le niveau des leurs excès, de rires et d'alcool, alors que je me remplissait les veines de théine, et l'estomac de plâtre comestible. Je m'étonne de ma stupidité en tentant de faire tenir en équilibre et les uns sur les autres, un verre de bar, subtilisé récemment, un emballage de gâteaux vide, et une multitude de paquet de cigarette vide. Je me rend compte que c'est ce que j'ai toujours fait, et ce que j'ai toujours été, en équilibre sur des élément étranger, qui n'ont rien a faire ensemble. Je me suis construit sur des idées faussées des le départ, et sur des envies que je croyait solides. Tout finira par s'effondrer, et je le sais depuis le début.

Je songe un instant a faire un peu de ménage, faire diminuer la pile d'assiette sale qui commence a faire déborder l'évier, et puis je me rend compte assez rapidement malgré l'heure avancé, que d'est peut être l'idée la plus stupide sinon ennuyeuse de ma triste nuit. Je n'ai aucune envie d'être utile, mais complètement futile. Si j'avais encore les jouets de mon enfance, il est a peu prés sur que je les déballerais. Hélas, je devrait me contenter de l'observation de mes murs, et des imperfection de peinture. L'envie de crier dans le silence de la nuit me chatouille, histoire de faire participer la ville endormie a mon exploit contre la normalité. Mais je n'ai pas vraiment envie de continuer mon paris dans une cellule de dégrisement. Je combat mon gris a ma façon, sans l'aide de personne. Plutôt que de m'inscrire dans le cheminement des actes de terrorisme de tapage nocturne, j'observe malgré moi un papillon de nuit, encore plus atteins que moi, essayant d'entrer dans une ampoule, une façon comme une autre de se bruler les ailes malgré tout. Moi j'ai mes rêves, lui les source de lumières d'appartement. En fait cet insecte qui fait plus de bruit, qu'il ne m'est utile dans ma traversé du désert de non activité, ne fait que m'apporter un regard nouveau. Il est un peu comme moi. Comme lui je m'effondre contre des vitrine lumineuse, celle ou les gens paraissent sans failles, ou je regarde, et consulte les vies rêvés. Je prend note, et essaye de reproduire une chorégraphie aux allures de perfection, qui semble si bien fonctionner chez les modèles sans failles. Je n'y arriverait bien sur pas, mais j'observe, je contemple ce qu'est la quiétude. Des mannequins habillé de tel façon qu'on peut tous leur ressembler, ces espèce en voit d'auto extinction. Si je n'avait pas autant de vide dans la tête, je suis sur que j'en pleurerait. Et puis le clignotement de la télé me donne des envies d'épilepsie, alors je change a nouveau de chaîne, pour ça millième fois peut être. Je ne plairait surement pas plus dans une autre cadre, et les documentaire sur la vie des animaux me donnera également des envie de jalousie. Je m'amuse à une synchronisation simultanée des programme, même les moins appropriés a ce genre de pratique déviante. Je devine les publicités avant qu'elle n'apparaissent a l'écran. Bref je commence à réaliser que je vais m'ennuyer de l'ennui. Pas besoin d'être conscient du reste de mon expérience pour conclure que je commence a accepter ma folie.

Ce n'est pas un combat débile que je mène, c'est une affirmation. J'accepte de ne pas avoir sommeil, et n'appelle plus ça insomnie, c'est une envie plus qu'une fatalité. Voici donc la méthode de l'optimisme par défaut. C'est de l'auto-conviction, mais je n'en ai plus une. Je ne sait tellement plus quoi penser que je me demande si j'en ai encore la capacité. A force de tourner les éléments dans tous les sens, et de ne plus avoir d'organisation hiérarchique entre eux, je commence a douter de la véracité de mon éveil. Je suis sans sens, comme dans un rêve, ou se côtoieraient héros de mon enfance, endroits visité la même journée, et musique fredonnés quelques heures auparavant.
Je n'ai aucune envie de me pincer pour vérifier si je suis conscient, ou du moins en vie, puisque j'ai toujours été contre l'automutilation, pensant que les autres fessaient bien mieux les cicatrices que moi. Et de plus jolies parfois. Je ne poserait pas ma main sur la plaque de cuisson, même "juste pour voir comment ça fait", je ne vérifierais pas qui du couteau ou de mon bras est le plus résistant, et je suis convaincu que ma tête abandonnera les chocs avant le mur. Il est donc temps pour moi de prendre une douche froide. Parce que je vient de le dire, j'ai renoncé a la comparaison de mon corps a un steak cru, et donc que l'eau chaude est exclu, et de plus, je croit que j'ai un peu trop de retard sur mes factures. Bien que je sait très bien que l'on peu couper un compteur d'électricité, alors qu'une arrivé d'eau, je n'en suis plus très sur. Le pommeau de douche en main, tremblant déjà, par anticipation surement, j'hésite encore a toucher au robinet. J'ai toujours été frileux, ce n'est pas aujourd'hui que cela va changer. Et puis je finis par me lâcher. Et je commence par le regretter au première gouttes de cette pluie artificiel. J'avais envie qu'il pleuve, parce que l'extérieur est plus agréable a contempler selon moi, mais pour ce qui est d'une averse intérieure, je ne suis pas convaincu par l'idée. Finalement, je me laisse apprivoiser par l'humidité glaçante. Ce n'est qu'un mauvais moment a passer, et c'est pour la bonne cause, voila a quoi je pense naïvement. Je sais bien que ce n'est pas ces petits chocs répétitifs de dents, ni ces genoux qui dansent sans musique aucune qui vont me prouver quoi que ce soit.

Une chose est sur, c'est qu'au moment ou je me serait résigner a dormir, j'apprécierais vraiment ça. Preuve faite que je suis bien réveillé, voir un peu plus qu'avant ce fâcheux incident, je soupçonne mon répertoire téléphonique de cacher quelques contact qui doivent eux aussi être prés au combat de je ne sais quoi. Il existe certainement quelqu'un qui n'a plus envie de dormir quand on lui dit, surtout pas quand c'est son corps. Je passe en revu les différents nom équivoques, et m'arrête sur ceux contre qui doivent dormir, mais que j'ai envie de m'agacer. Non pas pour leur faire une mauvaise blague, juste parce que j'ai une dent contre eux. Elles, puisque ce sont principalement, voir intégralement des filles, m'empêche involontairement et inconsciemment de dormir  (parfois non), a mon tour donc de les tenir en éveil. C'est petit, c'est ridicule, c'est mesquin? Je sais, mais je n'ai jamais prétendu a autre chose. Malheureusement pour moi, je ne réveil que des boites vocales. Par vengeance, je laisse des messages sans aucun sens, me fessant passer tour a tour pour un électricien, un plombier, un voisin énervé, ou une connaissance commune que je n'aime pas, balançant pour mon dernier personnage, des insultes toutes plus puériles les unes que les autres. Mon terrorisme de la nuit n'a jamais fait aucun mort, mais il a su développer les haines dissimulés.
C'est en me rendant compte que je ne sert a rien que je coupe mon portable, laissant alors mes futurs problèmes de rancœur pour demain. De toutes façon, ce n'est qu'une anticipation, elle finirons me rappeler dans la matinée, et elles me réveilleront a leur tour. Je n'ai fait que me venger avant qu'elles ai des raisons de le faire.

Le soleil approchait de plus en plus, et il ne me restait pas beaucoup de temps avant de pouvoir postuler a une repos presque mérité. Les premiers métro devaient prendre leur activité dans les minutes a venir. Pour la énième fois de cette nuit dénué de tout évènement spectaculaire (si l'on oublie bien sur ma sueur froide), je me décidais a aller a la rencontre d'une possible action imprévue. Les autres me donnerait surement plus de chance de procéder a une réelle constatation de mon échec. Et puis j'ai eu très envie d'observer a nouveau le combat de titan entre ceux qui rentrent chez eux, et ceux qui en sortent. C'est a celui qui parait le plus fatigué, celui qui aura le plus de cernes gagnera a coup sur. Certains fanfaronne, et poussant les derniers cris, simple prolongement de leur soirée enivrée, et d'autres tel des zombie se préparent mentalement à affronter une journée qui n'en fini déjà plus. La voie criarde de l'annonceuse de station surgit de nul part, citant petit a petit les points stratégiques de mon nouveau trajet vers nul part. Le premier qui me parlait le plus, devint celui de mon terminus. En sortant de la station a peine plus éclairé que l'extérieur, la vue d'un boulangerie me donne des envies de diabétique. Même si les croissant que je ramène ne serait jamais plus que pour moi. Rien que la pensé de les ramené pour une absence de compagnie me donne la nausée. J'avais eu toute la nuit pour penser a ce genre de détails désagréables, et c'est un lève tôt patissier qui me donne des envies de meurtres.

Mes déambulations post nocturnes ne s'arrêtent pas là pour autant. Etant donné que j'ai réussi a tenir le plus difficile, pourquoi m'arrêter en si bon chemin? Je suis un plein décalage, bien plus qu'horaire.  Tout n'est que blague aujourd'hui, mes envies primitives seront les seules qui guideront mes pas pour la journée, et vu que j'ai rien de bien important d'inscrit sur mon agenda imaginaire, je ne suis pas prés de sortir de mon absence de routine. J'avais tellement eu envie auparavant de sortir de mon ordinaire, d'une façon ou d'une autre, que je n'allais pas de defiller quand j'en avait la meilleur occasion. Comme je prit le métro au hasard, je continue sur ma lancé de l'absurde, en prenant tout les moyens de transport qui se trouvent à ma disposition, pour parcourir des lieux que je savais existant, mais que je ne connaissait pas. Des bus, des tramway nommés dégout, des vélos faussement abandonnés aux bornes automatiques, tout est prétexte à la fuite.  C'est comme cela que j'entre petit a petit dans ma dimension parallèle, en parcourant les chemins que je prendrais plus jamais. Mon fabuleux destin ne s'étant pas encore déclaré, il fallait que je tente de le provoquer en duel que je savais perdu d'avance. L'animation des rues ne tardera pas a s'affirmer, il ne me reste alors que quelques minutes de répits, avant d'affronter la foule des anonymes. Ceux qui avaient été sorti bien trop tôt d'un sommeil que je n'avais pas connu laissent vite place à une effervescence presque artificielle. Je prie pour  ne rencontrer aucun visage familier qui me demandera tôt ou tard des explications. J'avance sans but, et sans regrets au fil des rues, qui ne sont pas plus joyeuse que moi. Je me retrouve dans des zones industrielles, ou commercial, voire résidentielles, sans n'avoir personne a rencontrer. Je n'ai que de la petite monnaie sur moi, ce qui annonce une collation de midi plus que difficile. Et une intoxication de mon air bien plus qu'impossible. Je m'approche avec un sourire qui ressemble plus a celui d'un clown terrifiant qu'à celui d'un crooner, vers des demoiselles au regard enivrant pour les supplier de me délivrer de mon sevrage involontaire. Je m'assoit dans des parcs, je m'allonge dans l'herbe en priant pour ne pas m'endormir. Avouer que ça serait du gachi de succomber en si bon chemin aléatoire. J'observe en secret des chevelures brunes, qui ne font qu'alimenter mes fantasmes, mes envies de me précipiter. Parfois au détour d'un banc public je croise une épaule dénudée. C'est comme faire un saut en parachute, et qu'au dernier moment il ne s'ouvre pas. Jamais je ne m'attendait a une telle vision a cette période de l'année. Je change instantanément de direction, pour ne pas avoir à me faire hypnotiser pour rien. Si tout avait été plus facile, je n'en serait certainement pas là.

Je visite étrangement des église, sans doute pour retrouver un calme qui ne se fera pas avant la nuit tombée. Il y fait froid, et le silence se renvoi un écho traumatisant. Le moindre petit bruit prend des allures de signe divin, alors j'empresse le pas vers la sortie avant d'avoir a blasphémer. Au moins dehors le brouhahas incessant a des allures plus humaines. Je remet mes écouteurs, pour ne pas me retrouver orphelin des sonorités qui m'accompagnent. Ma démarche est plus qu'imparfaite, je m'arrête net devant des visions qui m'attirent, recule, et reviens sur mes pas fébriles, tourne sans prévenir. Le temps passe décidément beaucoup plus vite de jour que de nuit. Ma nuit sans encombre, sans ronflements, sans rien, m'aura au moins appris que je ne tombe pas à chaque fois dans une faille temporelle, qui donne l'illusion d'un dizaine d'heures qui s'effacent et se transforment en une fraction de seconde. Une fois éveillé, la tranche horaire 22 h - 6 h ressemble bien a une éternité. Je pense a m'en souvenir pour les fois prochaines, ou j'aurais la sensation désagréable que cette farce ne parait être qu'une ellipse.

Je me lasse de tourner en rond, et réalise que je suis maintenant bien loin de chez moi. Et vu que je n'ai pas prit de montre, je me fit a la position du soleil pour avoir une approximation de l'heure. J'ai une envie de mélancolie non provoqué, de rage incontrôlé, et de sentiments refoulés. Finalement mes harcèlements téléphoniques précédents, auront permis d'épiloguer des situations sans issues. C'est pire que si j'avais eu a me servir de mon portable en soirée bien trop arrosée, celle ou je ne sais plus le lendemain venu ce que j'ai pu dire, puisque je me rappelle des confessions faites. J'imagine très bien l'écran de celui ci clignoter sans cesse de réponses négatives, posés sur le plan de travail de ma cuisine, a coté de ma tour de Babel fait de bris de verre, paquet de gâteau éventré et découpage de papier à cigarettes. J'ai finalement une bonne excuse pour ne pas répondre, pour ne pas avoir a assumer mes actes. Celle de l'absence. Et même si ma position fait que j'aurais de toutes façons, toujours tort. C'est un juste retour a la normale, elles se font martyriser sur leurs répondeur, il est normal que j'en subisse les conséquences. Mais une fois de plus, je les évite, et je sais que je ne rappellerais jamais pour me faire pardonner. Fini le temps des remords, fini aussi les attentes interminables d'une promesse faite les doigts croisés. L'inconvénient, c'est que vais finir par ne plus croire en rien, et devenir aussi cynique que mes bourreaux a talons hauts. C'est d'ailleurs étonnant que ce mot "bourreau", n'est pas été traduit au féminin. Certainement que la pratique était misogyne aux siècles dernier, mais pour ma part, je soupçonne mes peines de cœur de prendre un peu trop a cœur leur nouveau rôle, sous couvert d'une erreur de conversion. Elles seront a jamais insuspectable, puisqu'elles se cachent sous leurs plus beau sourires.

Je commence à lutter contre mes yeux ouverts, la fatigue naissante me fait frissonner, et mes pieds n'en font qu'a leur tête. Comme par un malheureux hasard, mon corps a choisi l'heure de pointe pour rappeler à ma mémoire, qu'il n'est pas invisible. Je croise les mêmes visage que ceux que j'ai pu décrire le matin même. Et je m'horrifie de voir que leurs regards ne sont toujours pas plus enthousiastes. Ceci dit, il doivent bien se marrer intérieurement à me regarder me faire happer par le néant de mes journées. J'ai une indigestion de vide, je ne voit plus très clair, et ne fait plus la distinction entre le soleil couchant et les lampadaires. J'arrive encore à repousser les cancers de mes semblables en leurs arrachant a la force de mes derniers sourires mes sucettes a nicotines. Mes poumons non plus ne font plus la différence entre l'air rempli de gaz en tout genre, et le goudron que j'avale consciemment. Mes mains tremble de leurs excès de balancement, le long de mon corps. Les pigeons se moquent de moi, et me narguent en me fixant du regard. Même les volatiles unijambistes on plus de maintient que moi. Je me demande encore si je réussirait a monter toutes les marches d'escalier. Je commence sérieusement a en douter.

Vous vous demandez encore qui est ce sur cette stupide photo de jeunesse. Le souvenir a des airs de déjà vu. Vous n'avez gardé de votre enfance que des souvenirs de l'ingorance. Vous avez su grandir en toute tranquilité, puisque votre vie s'est construite au fil des nouvelles recontres, effacant tour a tour les connaissances inutiles. Cette image est flou, et votre mémoire n'est plus celle de vos vingt ans, vous avez su fonder votre petite famille, apprendre a regarder le temps passé, sans vous en plaindre, puisque vous l'avez a un moment ou un autre bien gaché. Votre amnésie vous tracasse, ceci est un défi contre vous même. Arriverez vous a le gagner, triompherez vous contre ce que vous avez volontairement effacé? Rien n'est plus si sur depuis que vous avez oubliez le code de votre carte bleue. Je vais alors tenter de me rappeler a vous, si vous me le permettez, laissez moi m'introuduire dans vote inconscient, et je promet que je laisserais tout en ordre, comme je l'ai trouvé en entrant.  Je m'improvise hypnotiseur, pour vous remettre dans un contexte que vous n'ignorez pas, pusique vous m'avez connus, je vous l'assure.


Un. Laisser le reste derrière moi.
Deux. Oublier les remors qui n'ont jamais servis a rien.
Trois. On efface tout et on recommence



    Je reste statique, mon billet d'avion à la main, tremblant devant l'embarquadaire. Je n'ai plus rien à déclarer. Et presque pas de bagages. Je ne maitrise même pas la langue de mon prochain pays d'adoption. Je ne suis pas sur de vouloir partir, et pourtant je suis là, attendant que la file d'attente maigrisse un peu. Je ne part pas au bout du monde, a peine quelques heures de vols. Quelques tours de montre qui me feront surement regretter une decision si impulsive, completement stupide. Je n'ai même pas laissé une lettre d’explication, je n'ai pas assouvi mes envies de films dramatiques. Pas d'adieux déchirant, juste laches. De toute facon je me persuade que personne n'aurait compris. C'est mieux comme ca, j'aurait suffisamenent le temps de culpabiliser. Pour tout vous dire je me sentait a l'étroit, je n'était pas maître de moi même, je ne controlait plus mes emotions, ni mes sentiments, et encore moins mes plusions. J'ai préféré les laisser sur place, se demerder tout seuls.
Ce n'est pas une fuite, c'est un pas en avant. C'est une solution comme une autre de regler des problèmes futiles, et donc persistants. La meilleur réponse a mes actes.  J'ai prit un billet d'avion comme on prend un ticket de métro. Je n'ai même pas réfléchi a la destination, je l'ai tiré au sort. Un sac pour un quart de siécle de vie. Quelques photos car je sait que je pleurerais mon absence. Aprés tout, c'est moi qui suis parti, eux sont resté sur place. Je n'ai jamais quitté mon environnement plus d'un mois, donc il m'est difficile d'imaginer si celui ci est le meilleur pour moi. Il y aura des conséquences a mes actes, mais je ne les calcules pas encore, sinon je resterait sur le tarmac. J'ai juste eu envie de prendre l'air. C'est comme si j'était allé cherché un paquet de cigarette et que je n'était pas revenu tout de suite, puisqu'il fallait aussi les allumettes, et que j'ai eu soif tout d'un coup. J'ai rencontré une connaissance lointaine, qui m'a entrainé dans un ailleurs...

Personne d'autre dans cette maudite attente n'a l'air aussi perdu que moi. Je suis un cas d'école, etudiez moi, disequez moi, ouvrez mon crâne en supposant trouver quelque chose a analyser. Les gens rient et c'est normal. Ils partent en vacances, alors que je part a la rencontre de mon enfer. Leurs retour se fera avec des cadeaux pour leurs proches, dans deux semaine au maximum, alors que je n'aurait pas encore compris pourquoi comment je suis parti à cette même date. Comment j'ai pu arriver a ce cheminement d'idée absurde, si déraisonnables, si moi finalement. Je ne suis pas victime de mes impulsions, je ne suis pas une victime, tout court, je n'ai rien non plus du coupable parfait. J'ai juste subit, depuis ma naissance, depuis mon enfance, depuis toujours, j'ai endossé les erreurs, je les ai assumés, tant que j'ai pu. J'ai eu plus de courage que je n'aurait jamais pu le supposer. J'ai franchi mes étapes de ma vie sans réelles embuches. Elles se sont finalement passé sans moi, et je me suis passé d'elles. Je n'ai pas plus evité les épreuves que je les ai afforntés. Je regarde avec entetement les autres, ceux qui arrivent a sauver les meubles de leurs apparences, en souriant a tout va, et je me demande ce qui peut bien se passer dans leurs têtes. Comment arriver a mettre les ennuis de côté. Faire la part des choses, une part égale, a gauche les erreurs de jeunesse qui ont conduit a la chute actuelle, et a droite les quelques moment de quiétude que je possède encore, égoistement, ne voulant jamais les faire partager a personne. Je suis le radin des bons souvenirs, je me plaind sans cesse puisque j'ai aveuglé ce qui restait de bon en moi. Ce soir en tout cas. 


Quatre. L’impulsion est devenue solution.
Cinq. Fini angoisses et pulsions
Six. Qu’est ce que je fout là ?



Mon voyage n'est qu'un cheminement. Ce n'est qu'une acumulation de plein de details insignifiants. Ce que je vivait ne me plaisait plus, j'avais fini par me lasser de tout, y compris de ce que j'aimais, et ceux que j'aimais. Je croit que sa réponse n'avait pas été un déclencheur, en tout cas je m'en persuade. Mon voyage avait commencé avant même mon entré dans l'agence de voyage. Peut être même que je m'y péparais depuis plus longtemps que je voulait me l'avouer. L'embarquation avait pris du retard, et ce n'était pas bon pour mon coup de tête. Je ne voulait pas qu'on me laisse le temps d'y reflechir. Je ne voulait pas que l'on me raissonne. J'ai toujours eu cette idée caché dans ma tête, Elle n'avait fait que la trouver. Je ne pouvait dessament pas trahir ma folie, si facilement. Je ne pouvait pas devenir rassionnel, pas maintenant en tout cas.
J'avais envie de vivre, et a notre époque, il faut se faire peur pour vivre. Soit vous avez de l'argent à ne plus savoir qu'en faire, et vous vous payez l'illusion d'une vie, soit vous êtes a peu prés fauché, et vous créez une situation qui vous fera plus tard penser que vous aurez parcouru l'existence en ayant fait quelque chose de concret, pas utile, concret. J'avais laissé mon portable sur ma table de chevet et il devait déjà être sur table d ‘écoute.  Je n’avais pas  sagement recopié le repertoire. Oublié l'opportunité de pleurer de desespoir et de honte en apel longue distance.
J'avais de quoi tenir un mois, dans des auberges de jeunesse. Il faudrait que je cherche rapidement un job de plongeur dans un restaurant, ou pourquoi pas si la chance m'en dit, de serveur dans un bar. Les pubs anglais installé chez nous emploient bien des resortissant qui maitrisent à peine le français, pourquoi pas l'inverse. J'avais moi aussi envie d'être exotique. Et puis ca serait quand même le meilleur moyen d'approfondir mes connaissances sur la langue. Si l'idée me prenait de revenir, j'aurait pu me vanter au moins d'être totalement bilingue. J'aurait trés bien pu repasser tout mes examens de langues étrangères, et avoir des résultats.


Sept. Elle a eu le merite d’exister.
Huit. J’ai eu la chance de l’aimer.
Neuf. Jugez moi coupable.



Plus j'y pensais, et plus cette solution me parut censé. Avais-je une autre altrenative, plus qu’une envie? Rien ne serait plus comme avant, rien ne pourrait être compris. J'atendais qu'il y ait prescription. D'ici peu mon départ aura été oublié, moi aussi. Plus rien n'aura de sens, et mes circonstance deviendront atténuantes. Je n'avait pas dormi depuis des siècles, je me demandais si j'allais pouvoir un jour. Je commencais à en douter serieusement. J'avais ses yeux dans la ligne de mire de mes souvenirs et ne pourrais plus fermer les miens.
Si tout avait été plus facile, si il n'y avait rien eu autour. SI! SI! SI! C'est la formule de l'impossible, tout ce qui ne se réalisera jamais tenait dans ces mots. C'était tellement stupide, que j'étais sur que je l'avais fait, mais tellement irréel que j'en doutais. Ma fraction de seconde aura suffit à me perdre. Mes gestes sont devenus ceux de mon double. Ma schizophrénie devenait réelle, elle n'était plus seulement couchée sur des feuilles de papier. Je devenait esclave de mes pulsions, et j'en avait tellement enfoui que la peur qu'elles ressurgissent toutes en même temps m'avait fait fuir.
 Je ne me laissait plus les faveurs des jurys. J'avais oublié la complaisance ainsi que le pardon, puisque je savais que je ne l'appliquerais plus jamais sur moi. Toutes mes fautes m'avaient plaquées au sol, et j'avais juste eu le temps de me relever pour partir. Il était temps de tout oublier. C'était le moment du jamais. La persévérance de ma culpabilité m'étonnais a peine. J'étais devenu celui que je craignais. J'étais celui que je n'avais cessé de fuir, et tout n'avais plus aucun sens. Surtout pas la nouvelle route que j'empruntais. Surtout plus elle.



Dix. Tout est de sa faute
Onze. Les fleurs maléfiques ont fanées
Douze. J’ai oublié le court de ma vie



Alors , oui, comme tout le monde j'ai voulu que le temps soit maléable, qu'on puisse le contourner, qu'on puisse le faire mentir, et qu'il puisse être, sinon modifié, au moins détourné. Tout aurait été plus facile si on avait pu me faire mentir, si on avait pu m'amenner la preuve que je n'y tenais pas. Et bien sur, tout cela n'aurait pas eu lieu si elle n'avait pas croisé mon chemin, la première fois de facon non prémédité, la deuxième, avec une vraie volontée de nuir. C'était entièrement de sa faute, tout. Ma visite chez elle, la conversation, les allusions déstabilisantes sur la fin d'une histoire, les moqueries. Elle était la seule responsable, j'était le seul à plaindre. C'est moi qui quittais ma vie  par obligation. Pour elle, c'était par accident. Elle n'aurait rien sur la consience, elle qui dormait pour toujours. La mienne était beaucoup trop lourde pour mes épaules, et mon mes nuits seraient à jamais blanches. Elle ne souffrait pas de mon absence, elle ne souffrait pas de sa faute, elle ne souffrirait plus jamais.

Ma place dans l'avion aurait pu être confortable, je n'aurais jamais pu my assouplir, j'aurais pu y rester jusqu’a la fin de ma vie. J'aurais pu resté perché, sans drogues, sans artifices, juste par la force des ailes d'un avion. La question qui me venait tout de suite a l'esprit, était de savoir  pourquoi je ne l'avais pas suivit, pourquoi je n'avais pas su précipiter ma chute en même temps que j'engrangait la sienne. J'ai eu le courage de la tenir dans mes mains, mais pas celui de me laisser l'accompagner. Ma vie ne tenait plus droite, pourquoi avoir continué ce voyage inutile. Surtout en sachant que mes démons se multipliraient au fil des jours. Il n'y avait plus la place  pour la rédemption, et rien de ce que l'on pouvait m'offrir, même si je ne le méritais bien sur pas, n'aurait pu me sauver.
C'était mon jour de chance, j'étais assis côté hublot. L'obscurité commencait à tomber, je pouvais donc admirer les lumières de la ville. C'est quand on prend du recul, que l'on s'apercoit que tout est si futile, que rien n'a réellement de sens. L'accumulation des lampadaires n'éclaire plus vraiment rien, tout n'est qu'illusion, tout se perd un jour ou un autre, surtout la nuit. Les néons qui vous éblouissent de prés, n’ont plus la même allure quand on s’en éloigne.  Mes vielles habitudes ne partiraient jamais, puisque j'observait à nouveau les passagers, les décortiquants, de la tête au pieds. Ma vanité n'allait pas jusqu'a dire que j'aurait pu écrire leurs vie en un coup d'oeil, mais mon imagination se persuadait que mes hallucianations étaient réelles. Mes stéréotypes et clichés avaient un sens. Cependant, la seule question qui me venait a l'esprit, a ce moment même, était de savoir si ils auraient pu commettre l'iréparable comme moi. Auraient ils pu s'abandonnés à leurs folies plus si douces que cela.

En me rendant compte que même dans mes délires les plus anciens, ce fantome reviendrait sans cesse, je priait pour que l'on s'écrase. Sans prévenir, un trou d'air nous aurait fait perdre le contrôle commun. Un suicide collectif, que personne n'aurait souahité, sauf moi. La decision était plus facile à prendre si elle devait être accidentelle. Je n'aurais jamais pu en venir a bout moi même. Son visage se refletterait de partout, mon geste serait sans cesse se faire rappeller à ma mémoire que je voulais défaillante. Alzeimher, sauve moi, je ne veux plus me reveiller, je veux passer ma vie a dormir, en attendant qu'elle décide de se finir d'elle même, et qu’elle se decide a me me délivrer. Je n'avait pas eu le courage d'en finir, par masochisme, je voulais toujours pouvoir m'infliger le carnage de mon hérésie. Je navigais entre l'envie d'oublier, et celle de me souvenir. D'une rive puisque je n'aurais pas le courage de me finir moi même, et de l'autre, parce que je devais m'infliger cette torture, pour avoir l'impression qu'on me pardonnera.
L'accident d'avion n'est bien sur pas venu. Puisque c'est encore le moyen le plus simple d'aller a un point A à un point B. Personne ne m'attendait à l'arrivée, donc personne n'avait donc su ou j'allais attérir, et interpol n'avait pas su ruser.



Treize. Je n’ai gaché que l’essentiel.



Peut être n'était elle pas morte, peut être avait elle survécu aux vases brisés. Encore la loi du conditionnelle, à l'image de ma liberté. J'aurait pu l'appeller, tenter de savoir si elle était fachée. L'information aurait pu venir de mes amis, de sa famille, de la mienne aussi. J'avais tout simplement révé ce malheur, puisqu'elle m'avait quittée. Je lui en voulait, et j'avais fait subir cette violence, cette vengeance à son souvenir. Le doute primant toujours, je m'interdirait d'y retourner, ou bien même d'appeller, je ne regarderait jamais les journaux, n'irait jamais a la recherche d'indice sur internet. Ma punition, je me la donnais moi même. Ma peine c'était l'ignorance, mon enprisonnement, l'éxil. Ma nouvelle vie commencait à la douane, mes papiers d'identité n'affolèrent en rien les services de sécurité. Le doute grandissait. J'avait de quoi tenir un mois, je devait faire vite. Je devait prendre rapidement mes marques, et accepter les anciennes. Ma conscience serait troublé à jamais, et mon quotidien rempli d'à peu prés. Je resterait dans le vague, dans le flou. Dans le si.




Vous pouvez vous reveiller, vous pouvez revenir a votre vie normale, je ne sais pas ou j'en suis, je ne sait d'ailleurs si je suis toujours. La seule certitude que j'ai, c'est celle de la question que vous vous posserez a la fin de votre vie en classant l'album de vos photos oublié. Vous passerez j'en suis sur quelques heures a pleurer un passé trop rapidement ignoré.

Je suis la personne indésirée, au loin sur vos photos. Certes vous avez mis un nom sur cette ombre, mais je suis perdu dans vos souvenirs, vous n'arrivez plus a replacer les choses dans leurs contextes. Pour ma part, j'erre sans doute autre part que dans votre tête J'aimerait vous dire le contraire, mais je croit que rien ça n'a vraiment changé.



[xi]

Ces corps dansant, soucieux de s'échapper un peu plus de leur quotidien, dont l'oubli d'eux même se calcule en verre mélangés, drogué a l'excès de vide, marchant dans les pas qu'ils ont eux même tracés. Ne divulguant leur identité que par une suite de nombre sans aucun sens, inscrit sur les restes de paquet de cigarette partis en fumés. toutes ces âmes détruites par la perte de leurs jeunes inscoucience, dont le deuil est a peine digéré se déhanchaient sans méfiance. Cette envie de vie construite, l'impatience de jours plus calmes, et la terreur des modèles a ne pas copier, ils devaient oublier tout cela. Ainsi que le déchet d'une mémoire défiante, en lutte permanente avec le moule qu'ils se sont vus imposé, comme un héritage néfaste. Tout ces esprit n'attendant qu'une chose, que le temps passe, vite, emportant avec lui les doute, laissant place a la tristesse des rêves inachevés.

Ces personnalités semblables a des feuilles blanches, heureuse de pouvoir se perde dans une foule trop ressemblante, ou l'on croirait croiser un miroir a chaque pas fait. C'est ce que je pouvait observer a chacune de mes virés nocturnes, a la recherche d'une partie de moi, trop longtemps disparue. L'ivresse de l'instant me donnait trop de fois l'impression malsaine de parvenir a caresser certains espoirs, alors que je caressait que de la chair, et ce sans même toucher personne. Cette overdose d'impudeur aurait surement un nouveau trophée le lendemain, quand a mon réveil, je tenterait tant bien que mal de me remémorer les actes déviants inavouables, avec cette difficulté de trouver une raison du pire. C'est la perdition du sentiment amoureux qui nous fait connaitre l'échec. C'est l'absence de sincérité qui fait toujours triompher le Mister Hyde qui n'était finalement pas si bien caché que cela. La luxure comme un vice plus qu'un péché. Cette ambiance me donnait le courage que je n'aurais jamais, d'aborder une silhouette, de croiser un regard, et pourquoi pas de le tenir. Le cliquement d'un briquet comme seule récompense d'une trop longue attente. Il se peut que mon bonheur soit la ou je ne l'attende pas. Il se peut qu'il me fuit également.

L'endurance d'une course contre la montre n'ai rien a coté de celle qui m'avait fallut pour la poursuivre dans la salle, discrètement pour ne pas éveiller ses soupçons et encore moins mes envies. Je n'avais rien prévu de ce changement d'attitude, mais c'était elle qui avait déclenché le reste de mes folies. La vie n'est qu'un apprivoisement des peurs. Je savais qu'en adoptant celle ci, j'en verrais une autre débarquer, et le constat de la chute ne serait que me pousser a me relever. j'aurai pourtant pu lui proposer de boire un verre a l'abri des lumières artificielles, dans un environnement insonorisé des cris, mais pas du silence qui tue. Ma volonté seule ne valait rien, et les vapeurs que je ressentais ne m'aidaient pas plus. Comment faire cohabiter l'envie et l'angoisse? Ce n'était pas une question a choix multiples, et il fallait que j'en fasse un avant de voir l'obscurité s'amoindrir, laissant les premiers métro emporter les terreurs et les espoirs. Pas de lot de consolation, je n'avais pas envie d'être de la partie perdu, et j'étais mauvais perdant, toujours aphone devant ce qui ne pouvait que me laisser sans voix.

Le bruit de la foule n'arriverait pas a cacher ma maladresse, et mes mots trop rapidement choisis. Ma première impression serait médiocre, et il me fallait une nouvelle chance. J'avais observé tel un prédateur l'objet de mes envies, les courbes assassines, et les sourires blasphématoires. Je les avais analysé, pour savoir quel serait mon sort, sans pour autant avoir réussi a m'en dissuader. J'avançais alors d'un pas tremblant, aux côtés de démarches identiques, mais pour d'autres raisons. Les demis tours étaient nombreux, et l'appréhension était devenue l'ennemi juré dont on ne peut plus se passer. L'hypothèse que cela marche, était une abération, et j'étais prisonnier du syndrome de stockolm de mes états d'âmes. Mais pour une fois que ma nuit n'était pas blafarde sans raison, il fallait peut être en profiter, mettre a profits les ruptures passés, et les échéances trop souvent périmées. J'attendais un instant de répis de sa part, un flottement dans le bain de foule, un instant creux, ou j'aurais su difficilement m'imposer. Ce moment n'est jamais venu, et j'ai du me faire violence, en préférant glisser sur un liquide peu modéré, qui m'offrirait l'opportunité de partir sur une civière plutôt que de partir à l'aventure sans avoir le charisme de casse coup. La chute non plus n'est jamais venu. Il fallait que j'y aille.

L'affrontement était inévitable si je ne voulait pas rester au chapitre des actes manqués de tout point de vue. J'essayais d'avoir la politesse de ne pas l'interrompre dans une discussion sans sujet, passant surement après un peu trop de prétendant. Si j'avais fait plus vite, mes chances ne seraient pas au point mort. Je l'avais sans doute cherché, pour ne pas avoir a m'en prendre qu'a moi même, et rejeter la faute sur la situation hostile. Tout n'est qu'une question d'excuse, il suffit juste de savoir trouver la bonne. Celle de ce soir serait surement le cadre un peu trop chaotique. Et je savais très bien que cela n'avait aucun sens. A force d'être nourri de bon sentiment, on frise l'indigestion, et on se vautre doucement mais surement dans une faille sans fin. J'aurais pu avoir de l'ambition, et ne plus craindre les moqueries incommodantes. Mais j'étais resté coincé au stade ou les premières désillusions sont fatales.

Je ne sait pas pourquoi, mais je me rappelais a cet instant précis de ma première émotion de ce type. Et malgré toute attente, celle ci me donna l'envie de me surpasser. Je n'avais pas des ailes qui m'avait poussé dans les omoplates, mais j'avais envie de retrouver ce regard imperceptible, de ce battement de coeur trop irréel pour être humain. L'important n'est pas de savoir si je m'était lancé ou pas, l'important était que je savais que cette sensation existait encore quelque part, et que je n'avais pas envie de l'émietter pour rien, pour une danseuse de passage. J'avais trop peur que tout cela ne soit qu'éphémère pour éviter de le gaspiller. J'avais d'autres attentes pour me faire subtiliser cette émotion au fil des ivresses. A tête reposés, j'aurais bien plus le temps de me préparer. Même si cela n'est que du gachi. Je n'osais plus me rappeler des mes frasques restés sans récompense, de peur de m'apercevoir qu'elle étaient toutes calqués les une sur les autres. Et surtout me prendre conscience que le seul coupable d'un avortement de réussite n'était personne d'autre que moi.

Je ne m'était pas lancé, j'étais retourné a ma place sans sourciller, sans m'en vouloir, puisque c'était dans ma plus profonde nature, et que j'avais sans doute d'autres attentes. J'appréhendais le retour virtuel d'automutilation auquel je ne pouvais plus faire grand chose. Peut être qu'en changeant d'identité, les choses auraient été plus facile, puisque j'avais pu constater que ne plus y penser n'était pas la solution. Elles avaient toutes trop tendance a se rappeler a ma mémoire faussement amnésique. C'est en retournant m'asseoir que j'avais cette sensation étrange de ne plus être suivi que par mon ombre. J'avais abandonné trop tôt, puisque cela l'amusait de me voir tournoiller sans arriver a me poser, elle avait attendu que j'apprenne a vaincre ce contre quoi je me battait, d'avoir a engager la conversation. J'étais tombé dans une situation inconnue, puisque je n'avais pas vraiment l'habitude d'histoire qui marchent, et encore moins que l'on vienne faire mon travail a ma place. Le temps passât d'un coup plus vite, lui qui avait des ressemblance d'éternité depuis que j'étais arrivé. Le courage ne suffisait donc pas, il fallait y ajouter de la persévérance. Trop d'éléments a assimiler d'un seul coup.

Les heures ont bien entendu passé a une vitesse lumineuse, et je compris peu a peu que les envies différaient, que l'attente d'un deuxième rendez vous improvisé et aléatoire n'étaient pas du gout de tous. Surtout pas d'elle. Mon numéro avait été rangé aux placard des oublieux, et elle n'aurait plus de souvenir de moi au matin suivant. Comme je l'avais prédit, elle partie avec un premier métro rempli de travailleurs mal réveillés, et d'autres fêtards, un peu trop bruyant. Les néons n'éclairaient que les cernes naissantes, et les annonces robotiques donnait des ordres de descentes, alors que les derniers breuvages n'étaient pas encore tout a fait dilués. Le jour se levait a peine, et je devait dormir un peu, pour me donner l'espoir d'oublier un nouveau semi échec. Après tout si il y a des histoires qui finissent bien, il faut bien qu'il y en ai qui finissent tout court.

C'est en allumant ma dernière cigarette, qui n'avait finalement rien a voir avec celle d'un condamné, puisqu'il me restait une vie a vivre, que les première gouttes commencèrent a tomber. Je me trouvait dans une ville renaissante de ces excès, tremblant un peu trop de froid, heureux quand même d'avoir pu me plaire, les lampadaires cessant leurs activité "nocturienne", la soirée était définitivement finie. Je laissait passer les taxis, remettant a plus tard mes envies. C'est en commençant a être trempé jusqu'au os, que je me rappelais que je n'avais encore jamais embrassé personne sous la pluie.

[xi]

On est donc parti. On balance tout en bloc. Ca serait trop long de tout trier. Et puis, a quoi bon, pour qu'une fois fini, on se rende quand même compte que c'est sacrement le bordel. On entrevoit la possibilité de ne pas y arriver. Et notre monde s'écroule. Pas le vrai monde, pas la vrai vie. Tout ce que nous avons imaginé, ou pire, tout révé.

Je suis au regret de vous informer que notre vie ne se déroulera pas comme prévu, que nos attentes ne seront pas récompensé, ou sinon par de grandes deceptions. Plus qu'une fatalité, une destinée. Le vent tourne parfois, mais notre baromètre reste statique, et affiche un temps pluvieux, avec de grand eclaircis. Il nous faudra apprende a jongler, a passer a travers les gouttes. Je commence a comprendre que même mes illusions ne surviveront pas, et comme chacun, je me reveillerait en pleine nuit, suffocant d'être passé a coté de l'immanquable.

Certains reprenne leurs sommeil, mais mon insomnie lattente reprendra le cour de mes tortures. Je n'aurait pas d'autre défouloir que celui de m'en plaindre. Pas d'alternative à l'a peu prés. Il n'y a pas pire sentiment que le passable. Soit on plante tout, et l'echec est dignement assumé, soit on fanfaronne, en criant a la face du monde, que cette fois ci on a réussi. Le presque, c'est le constat d'un echec qui aurait pu ne pas en etre un. C'est la deuxième place du podium, c'est le "bien mais peu mieux faire", c'est l'effort dernier que vous n'avez pas réussi a faire.

Donc ce soir, cette nuit, je reste la a constater mes erreurs futures, bien plus que celles passé, qui m'instuisent a ne plus les réitérer. Pas d'enseignement de nos chutes. Et l'eternel recommencement jadis prédit se met en marche, encore et encore. Changer la ligne directrice, pour ne plus se contenter du peu. J'ai carressé des espoirs, qui se perdent au fil des jours, qui partent en fumée comme un vulgaire mégot. Je laisse aux autres les sondages satisfait, ne me prononcant pas, par lacheté de mes gestes. Et pire, de mes non gestes, de ceux qui sont arrivés trop tard, de ceux qui ont été avortés.

"Heureux sont les imbéciles, puisqu'ils viendront à bout de leur bétises". J'aimerait être de ceux là. Ne plus avoir a me questionner sans cesse sur le bien fondé de mes actes. Ne plus avoir a faire semblant de ne pas comprendre que notre vie se joue la, tout de suite. Et surtout, ne plus avoir a l'attendre. Puisqu'il se peut qu'elle n'existe pas. Mais si c'est bien le cas, ne me le dites pas, mais laissez moi combler ma vie a sa recherche. C'est la seule chose qu'il me reste a faire, c'est la seule que j'ai envie de faire.

Laissez moi en paix, a la recherche de mon absolu, et ne derangez qu'en cas d'urgence.

"Ne m'attends pas ce soir, car la nuit sera noire et blanche"
Gérard de Nerval

Pas plus chaud ni froid que ça. Pas spécialement de tremblements incontrolés, ni sueur ou transpiration execive. Rien de tout ça. Mon angoisse n'est donc pas physique.

Mes pensés par contre. Tout se mélange, tout part en vrille. Je n'ordonne plus rien, et m'observe comme on parle de soi a la troisième personne, impuissant. Je ne cherche pas a calmer une respiration tout a fait normale. Je suis sous la douche, en larmes. Comme si on venait de m'apprendre la pire des nouvelles. Et pourtant, le drame est là, je n'arrive plus a me controler. Même les musiques qui ont d'habitude un effet euphorisant n'y peuvent rien.

C'est a peine si je tiend mes mots, si je guide mes mains. Je suis une marionette a qui l'on aurait coupé les fils. J'accumule sans cesse mais jamais sans plaintes. Cette fois ci, rien ne sort. A  par des larmes, donc. Le miroir ne reflette rien, puisque rien ne s'y passe. Eau chaude ou froide, qu'est ce que ca change? Je pourrait tenter de crier, mais a quoi bon, ma gorge est nouée.

Une accumultaion de quoi? D'absence peut être, des petites choses qui prennent beaucoup de place, et trop d'élement inutiles semblent combler le vide.
J'aimerais prendre la première solution, celle de partir je ne sait ou, prendre un billet pour la direction opposée. Ne pas commencer une nouvelle vie, mais entamer celle que j'ignore. Partir comme on prend un métro. Sans pression personelles, ni attente. Découvrir de nouvelles envies, totallement folles certes, mais tellement attractives.

Partir pour faire une croix sur ce qui me tiend debout, même bancale, et ceux qui me soutienne quand je semble flancher. Pas de place pour la confusion, et encore moins pour le doute. Ce n'est pas une reveanche sur le bonheur, juste une découverte. Peut être est il déja la, et que j'ai tout simplement peur d'y faire face. Il est plus facile de reconstruire que d'observer une destruction que l'on ne maitrisera pas.

Une fuite en avant serait un renouvellement de délai. Le temps passe ai j'ai cette terrible sensation de cadeau empoissoné. C'est un peu ce gamin qui casse son jouet a peine déballé le matin de noël, le vase que l'on offre, et qui se brise avant même qu'on ai deviné a la forme de quoi il s'agit. C'est la pin up qui crame dans le gateau d'anniversaire géant.

Je ne sait donc plus si j'ai une terrible envie de solitude, ou un un besoin irréprésible de combler un vide inqualifiable. Peut être un peu des deux, tou n'est donc qu'un problème d'organisation. pas de désorganisation. Pour la première fois peut être je prend mes responsabilités, et ça fait peur. Avec beaucoup de casse donc, j'entrevoit l'angoisse de pouvoir grandir. Tout cela n'est pas sérieux, ou alors ça l'est beaucoup trop, et ce n'est définitivement pas fait pour moi.

Je gère ma folie comme Peter Pan a oublié qu'il en avait une. Je ne refuse pas de grandir, j'essaye juste de ne pas m'en appercevoir. Un jour je me léverait alors que les années auront passées, que la prédite nostalgie est bien au rendez vous, que la joie d'y être arrivé aussi sans trop de casse.

Peu a peu, je m'égare a nouveau de la réalite, et et les effets de la caféine se perdent. Ma gorge a des allures de cendrier, ma tension est égale a deux, et je cherche encore mes yeux sur mon visage.

Et pourtant la nuit ne fut pas spécialement agitée, elle fut, c'est tout...


[xi]

Nous approchons donc a grand pas du meilleur jour de l'année par définition. Celui même ou nous allons nous réconcillier avec tout le monde, ou nous allons donner en guise de bonne action annuelle, quelques euros au clochard de la rue. Ce soir, c'est la fin d'une année de débacle. ce soir, c'est la fin des souci que nous avons eu cette année. Ce soir c'est la fin tout court.

On oublie tout, pour un peu que nous ayons la chance de pouvoir le faire (une chance pour les amnésiques volontaires, les autres devront faire avec). Ce soir c'est l'exces qui prime. En tout genre, alcool, fumée, bouffe trop grasse... et surtout, le plus dangereux de tous, l'exces de bonnes résolutions. A nous l'année parfaite, elle nous ouvre enfin les bras que nous refusons a chaques fois. pas la peine de chercher a l'éviter. Nous passerons tous par la un moment ou a un autre de notre soirée. Principalement au moment ou nous serons le plus imbibé. Je ne vous referait pas la liste de tout ce qu'il faudrait changer, puisque a trois ou quatre element prés, vous avez la même.
 
Donc cette année, c'est décidé, je fait une liste d'anti bonne résolution. cette année par exemple, je continue de fumer, continue d'être chiant le mois de novembre, passe la saint valentin seul, ne passe pas mon permis, dépense l'argent que je n'ai pas. On fonctionera dorenavant par etape.

A part ca donc, je ne ment pas pour commencer l'année, puisque je pense que c'est un manque de politesse. intense. On ne commence pas l'année en mentant donc, c'est LA bonne résolution que vous devriez prendre. La seule en fait. Hélas, même celle la, je sait que c'est difficile a tenir. et je sait trés bien que je ne la tiendrait pas non plus.
Et même si on oublie un peu plus chaque année que ce jour est tout a fait comme les autres, il n'en reste pas moins la foule qui vous le fait rappeler.

Ce jour devrait avoir le sort qu'il merite, celui de ne pas etre marqué d'une pierre blanche. celui même de ne pas être marqué sur le calendrier. En fait, le premier janvier, devrait être bissecstile. On ne devrait le subir qu'une fois tout les 4 ans. ca ferait moins d'année désastreuse a oublier.

Peut être pardonnerez vous a vos proches la faiblesse qui les a parcouru, peut être oublierez vous la froideur de vos pire ennemis, et même que le reste de l'humanité existe amplement plus que vous. Vous n'oublierez pas votre culpabilité. C'est elle qui bercera cette douce nuit pourtant si forte en bon sentiments. Elle n'existe pas, elle n'est pas tactile, elle ne rentre pas dans la condition "je ne croit que ce que je voit", et pourtant vous apprenez chaques jours la cohabitation malsaine qu'elle vous impose. Vous pourrez tout vous pardonner, mais les erreurs de parcours ne vous pardonneront pas. C'est parait il un chemin obligatoire a prendre pour la maturité. Pas pratiquable, c'est sa définition, et c'est celui qui laisse toujours plus d'égratinures.

Nous sommes fait de failles, si grande qu'on y voit presque le jour de cette nouvelle ere se lever. Si intact qu'on les croirait crées de la dernère pluie. Personne n'a vraiment prit le temps de les panser. Et vous savez que personne n'y parviendrait. En fait, nous sommes des failles tout simplement.

Alors, oui, ce soir vous vomissez la terre entière en plus du champagne trop cher, vous hurlez votre haine de l'imparfait, haissez les gens trop heureux ou trop stupide pour se rendre compte qu'il ne le sont pas. Mais c'est vous que vous detestez le plus. Pour n'avoir pas su, au bon moment, vous rendre compte de l'infallible. Pour surement ne pas avoir pu vous rendre compte que le monde est fait d'erreur de jugement, et surtout qu'il vous semble bien plus vide ce soir encore.

Bonne soirée quand même. Ou que vous soyez...

[xi]

Je vais vous confier quelque chose, je n'aime pas beaucoup les gens. Mais il ne faut pas m'en vouloir. Certes, c'est de ma faute, et un bon travail sur moi même, ainsi qu'une petit psychanalyse ferait sans doute avancer les choses dans le bon sens. Pour cela il faudrait que je le veuille.Je ne l'explique pas vraiment, je ne cherche alors pas de fausses excuses. Je ne suis pas comme eux, ils ne sont pas comme moi. Je ne connait pas leurs problèmes, il ne comprendront jamais les miens. Une vrai mysantropie pas du tout maladive. Je vis bien avec, je n'ai pas peur de me retrouver seul, je ne pleurerait pas sur mon triste sort, pour un peu qu'il arrive un jour.

J'ai apris a les tolerer, j'ai été a l'école maternelle, puis primaire, puis etc... J'ai connu la comunauté, j'ai tenter une cohabitation, j'ai testé les autres. Je n'ai pas aimé. Je suis un con, et par conséquent, vous ne m'aimerez pas. Je n'ai pas été spécialement décu, je n'ai pas cherché a les connaitre. Juste leur visages et leurs noms. Mais je sais que de réputation il n'ont pas les mêmes gouts, ni les mêmes idées que moi. Alors j'ai préféré en rester la, et je me sert d'eux comme chacun se sert d'autrui. Pour arriver a se constuire.

J'ai eu un temps un discours plus optimiste. J'ai penser que les évenements s'arrangeraient, que je trouverait quelqu'un qui pourrait me renvoyer une image plus positive du reste de la communauté globale. Je ne suis pourtant pas agoraphobe, n'ai aucune peur chronique de la foule, puisque je m'y sent bien. C'est d'ailleurs un peu grace a elle que je me sent vivant. Je ne me trouve pas supérieur. Je ne sent pas de prétention spéciale chez moi. Peut être que vous en verrez une.

J'apprécie aussi bien le silence de ma chambre que le bruit montant d'une armée enragé de passagers des villes. Vous comprendrez que trouver une personne avec qui passer un bout de ma vie est une chose assez complexe. Je sais par expérience que les attitudes évoluent en fonction des actes que nous effectuons. Vous serez surement décu par moi un jour ou l'autre. Même si vous ne me connaissez pas. Le fameux battement d'ailes du joli papillon. Que se passerait t'il alors si tout le monde était comme moi, pas dans le sens ou l'indifférence serait commune, mais si j'était un modèle gaché d'un être quelconque. Ou si j'était votre clone.Je trouverait le moyen de raler a nouveau. et de crier haut et fort que je préfère ne pas avoir a faire votre connaissance.

C'est la base de mon existence, de ne faire confiance a personne, de peur d'être décu, quitte a l'être de toute facon. J'ai des grandes idées toutes faites, des apprioris. J'aimerais que vous en ayez sur moi.

Je suis né comme cela, et un jour,  changement de jeu, nouvelle donne, et carnage anoncé dans une idéologie et une organisation qui me paraissait sans failles. J'aurait pu dire "Elle", j'aurait pu la citer. J'aurait pu lui trouver un nom, lui inventer une histoire, une famille, des amis. Le problème est que je l'ai oublié. Je me rapelle juste qu'elle a tout fait tomber. Je l'ai rencontré, mais je n'aime pas d'avantage les gens, je ne leur en suis pas plus redevable de quoi que ce soit qu'il pourraient faire. Je sais juste qu'elle a modifier un élément dans ma perception. Une sorte de mise a jour. Des données étaient obsolètes, elle a tout mis en oeuvre pour y remédier, puisqu'elle n'a pas eu grand choses a faire.

Je ne me suis pas levé un jour, en me disant que j'aimais la vie, les oiseaux qui gazouillaient, le vent frais du matin, mon prochain, les plaisirs minimes, les bonnes action, aider une vieille dame a traverser la rue... J'en passe, puisque ce n'est pas cela. Je sais juste que quand elle est partie, j'ai compris que l'épreuve aurait été bien moin lourde si j'avait été entouré. Je ne me rapelle plus pourquoi elle a décidé "d'arreter de moi". Je sais juste que je n'en avait pas envie. Je ne sait plus comment nous nous sommes rencontrés. Avais-je baissé ma garde un instant de trop, avais-je fait une croix sur mes idées stupides? Je me rapelle juste que son sourire me manque. Je sais que l'air semble vide, et qu'il manque une pièce au puzzle.

Je ne sais plus si je l'ai aimé, je ne sait plus si je le lui ai dit. J'ai eu l'impression peut être trop irréelle que cela pouvait être vrai. C'est pour cela que je me demande si tout cela n'est pas qu'un mauvais rêve. Une frustration matinale, qui fera de ma journée un enfer. Ce genre d'onirisme qui se termine si mal que vous croyez a un "élément perturbateur". Une chanson que vous avez dans la tête, un parfum que vous reconnaissez parmis tant d'autres. Un souvenir qui s'efface si bien que vous demandez si il a été un jour réel. Les soirs de novembre vous parraissent interminables, et vous doutez de l'avoir connu a cette époque. Il n'y a que vous qui pouvez le dire.

C'est pour cela que je hait les autres, puisqu'ils n'ont pas su la ramener, la retenir, la faire m'aimer. C'est comme cela que je suis revenu sur une case qui n'avait rien d'un nouveau départ. C'est pour ca que si je n'aime pas les autres, c'est qu'il me rapelle que l'on peut souffrir, qu'on peu être heureux. C'est qu'ils me rapelle que je l'ai connue. Je n'aurait pour rien au monde voulu l'avoir ignorer. Mais je ne désir rien de plus que de ne pas me souvenir.

Comme seul souvenir, une lettre. Un debut d'une fin. Une lettre ecrite en orange. Avec des petits soleils désiné en guise d'enlluminure. J'orais surement trouvé cela ridicule si ce n'avait pas été elle. Je sait que cet écrit avait déjà un brin de mélancolie. Que quelque chose avait changé dans sa perseption du nous.

J'ai longtemps gardé ce courier. Une sorte de piqure de rapel, un pense bête, qui me fait savoir constament que je peux souffrir à n'en plus finir. Le masochisme poussé a son maximum. Son écriture, son style, sa délicatesse, celle de m'avouer que j'avait changé et qu'elle n'arrivait pas a savoir si c'était en bien, tout cela, c'est tout ce qui me restait. Et a chaques lectures, c'était comme mes scarifications de jeunesse, mes brulures de cigarettes. Je n'avait pas de cicatrices sur les bras. Mais celle que j'avait était assurement plus difficile a faire cicatriser.

Je n'aime pas les autres, parce qu'il me rapelle chaques jours que je suis moi. Et surtout qu'elle n'est plus là

Je l'ai croisé une fois par un hasard que je me voulait de ne pas avoir su provoquer, ne serait ce que pour m'y préparer. Elle était apparut devant moi. Une breve discution atrocement banale. Elle était brillante, et toujours éblouissante. Je me trouvait gauche, ne savant quoi lui dire. J'éssayait pourtant de paraitre décotracté, d'être un peu sur de moi. Mais rien n'y fesait, elle me térrorissait, puisqu'elle me renvoyait a ce que j'avait connu de plus beau, et que je n'avait plus.

J'avait beau savoir que ce genre d'histoire ne compte pas vraiment,que l'on associe cela a une erreur de jeunesse. C'était quand même la plus belle rature de ma vie. Et je savait pertinament que ce n'était pas du tout réciproque. J'avait des mois durant, tenter de savoir pourquoi tout cela avait cessé. A retourner mes erreurs, puisque c'était forcement de ma faute. Cette rencontre improvisé par un mode aléatoire que je maudissait avait été l'un de mes pire souvenir d'elle, en plus d'être le dernier. J'était tétanisé, et ne trouva pas plus intelligent a repondre a la phrase "a bientot", que "toi aussi".

Je n'aime pas les autres puisqu'ils ne sont pas elle.

Sans solution, j'avait néanmoins réussi a savoir qu'elle avait formaté mon rapport aux autres filles que j'ai pu rencontré. Elle a déclenché ce que je n'avait supposé. Elle avait posé ses règles du jeu, et je savait que c'était devenu les miennes. Je ne cherchait donc pas l'erreur, je n'avait pas envie de bruler ma vie d'adolescent. J'avait juste envie de trouver celle qui me correspondait, et a qui j'aurait été réciproque. Pendant un moment j'ai cru que je cherchait celle qui lui ressemblait. Et finalement je me suis appercu que c'est elle qui avait ressemblé a ce que je désirait trouver.

Je n'aime pas les autres puisqu'ils ne la connaissent pas.

Elle a su en si peu de temps faire sauter les verrous de ma douce folie, de mon impatience a être heureux. Elle a explosé ma boite de pandore, alors qu'elle ne s'en doutait pas le moins du monde. Alors qu'elle ne le voulait certainement pas. J'aurait aimer la revoir, comme cela. occassionelement. J'avais d'ailleurs tenter de recréer ce que le destin avait tenter de faire maladroitement, la croiser et m'en étonner. J'ai longtemps parcouru la ville a la recherche d'une de ses ombres, sans jamais y parvenir. Et puis j'ai abandonné cette idée, sachant que ma présence ne l'aurait certainement pas enthousiasmé plus que cela.

J’aimerais pouvoir ne pas avoir a m’en faire, ne pas la reconnaître dans la rue. J’aimerais que cela soit elle qui m’interpelle, envie que ce soit elle qui ai eu a lutter contre ces demons. J’aimerait que ses joues soit humide aussi. J’aimerai ne pas être le seul a m’en souvenir. J’aimerai peut être avoir sa capacité a ranger cela dans les histoires qui n’ont marquées personne.

Voila donc comment on en arrive a ce point cruciale. Ce n'est pas que je n'aime pas les gens, c'est tout simplement que je ne m'aime pas, puisqu'elle non plus, et que j'ai entérré les espoirs de celui que j'était il n'y a pas si longtemps que cela.


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Pas de nouvelles, pas de nouvelles. Ayant delaissé ce blog un peu trop longtemps, je laisse juste un petit billet pour dire que non, je n'ai pas abandonné cet espace. Il ne se rempli pas beaucoup. Mais de nouvelles photos arriverons, de nouveaux mots d'humeurs seront a lire.

Les aléas des institutions font que mes "création" photognique ou non se font rares. Pour ce qui est des billets, je travaille actuellement a essayer de mettre par ecrit certaines choses qui ont besoin de sortir de ma tête. Alors pour le coup, si, nouvelles en prévision. Mais si certaines, encadrées pour cause de concours sont au stade ou je peut les faire lire par certaines personne, pour ne plus avoir uniquement mon petit avis qui n'amène pas grand chose de nouveaux, les autres sont encore au stade embryonnaire, et peut être un peu trop personnelles, ou trop mauvaise pour que j'en fasse part.

J'écrit toujours, mais pour moi. une sorte d'entrainement, pour d'un coté tenter de boucler certaines boucles, et de l'autre essayer de sortir des histoires qui seront peut être moins banales que ce qu'elle n'y paraissent.

Il faut juste que je trouve le sujet, le sentiment qui ferat le declic. A venir peut être un jour.
En attendant, j'écrit pour ne plus penser. Et c'est déjà pas mal. mêmesi ca ne marche pas toujours.

Prochainement donc...
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Voici donc mes premiers pas en photographie argentique. Pas de chez d'oeuvre (et ouais, je commence juste). Pas de grande réflexion autour d'un projet précis pour le moment, j'ai juste capturer des éléments que je voulais. Donc il y a du flou, du sombre, du grain... bref, c'est un début. Mais je voualis faire partager mes premieres prises, ou j'aurait effectuer le travail de A à Z, de la prise, au developpement, au tirage.
Il y a des photos floue donc, et je mentirait si je disait que d'est un flou artistique, notament celle des ruche. Mais ces photos sont avant tout des elements personels, de mon histoire (les photos des Sauvages) ou d'un ressenti (metro, graff...) ou de personnes qui me sont chère (Dine, merci pour le négatif au passage).
Peu être que je mettrai également les projet en cours de réflexion a l'heure actuelle, si la qualité est un peu au rendez vous, mais en tout cas, je pense mettre mes photos plus personnelles sur ce blog.

Merci de votre indulgence.

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... et qu'aprés ca recommence.

Aprés les excés de ce week end, on prend pas les mêmes, mais au mons on recommence. Mais il faut bien s'arracher quelque peu a la monotonie des cours. Donc j'écrit. Et j'espère un peu aussi. on vera en mars, quand le temps se sera dégagé.
Toujours aussi peu concerné donc par le réchauffement climatique, on se dit quand même qu'il y a du foutage de gueule la dessous, vu la température extérieure. Alors aprés on dit que "oui, mais tu comprend, c'est l'automne!".

Ok, je le sait en plus mais je me voile la face,  en espérant que cette année on y échappera. Et bien, on va prendre mes habitudes a contre pied. Cette année je serais heureux en novembre. Je me léverait exclusivement de bonne humeur, je ne me plaindrais pas, et je sait que tout ca sera dur. Je ferait de mon mieux pour ne pas être un gros boulet etc...

En espérant que vous ne croyez pas a toutes les conneries que j'écrit quand même. A bas Novembre.

Pas trés locace??? c'est ptre que j'ai rien a dire non plus!

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J'allais oublier mon petit conseil du jour. En matière musicale bien évidement, la découverte de "THE CINEMATIC ORCHESTRA", avec l'album "la fleur". courrez vite chez vos disquaire virtuels favoris ;-)

A l'ordre du jour (et celui d'hier par la même occasion, vu que je n'avait rien écrit), un peu de truc qui ne servent a rien.
L'un amusant, l'autre ennuyeux.
Le premier donc, un petit moment de bonheur, et en même temps la plus grande blague musicale du moment, a savoir "indie Blockedappella", qui s'amuse gaiement a reprendre quelques standart du rock contemporain, mais tout ca a la bouche, alors des moments, ca plante completement, mais parfois, le resultat est assez proche de l'original, ce qui reste une grande performance.
La deuxième choses qui n'amène pas grand choses a nos conditions, bien que sa fonction première l'y poussait pas mal quand même, c'est la blague que nous on fait les organisateurs de la Biennale d'art contemporain. Pour le site de la sucrière, je n'ai fait que celui là pour l'insant, a part 1 ou 2 oeuvres, et ben on peu vraiment affirmer que "oui, l'art c'est pas fait pour plair". Comble du ridicule artistique que ces 5 danceurs completement a poil, sur une music electro mécanique de bien pietre qualité.
Pas bien important me direz vous...
et bien vous avez raison, je me la ferme! vous avez gagnez, au moins jusqu'a la semaine prochaine.

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en cadeau aujourd'hui dans votre boite de céréale "blog", le lien du groupe cité ci dessus, pour eviter a vos petites mains de trop taper aujourd'hui... Il vous dirigera directement sur ma reprise préféré, pour le reste, on se débrouille tout seul.
http://www.indieblockedappella.com/Indie%20Blockedappella/AUDIO/954777BE-D43A-4011-A300-DD7449CBD4A5.html

L'envie de crier dans le vide est toujours la, mais de toute facon, je n'en aurait probablement pas la force. Ni peut être le besoin au final. En fait, non, aujourd'hui j'ai trés envie de crier sur quelqu'un. Au hasard!
Par exemple, le pauvre mec en master 1 probablement (non pas de jalousie ici, je suis trés bien en licence... seul), qui chanceux a réussi a dénicher la pur planque de toute la fac, à savoir surveiller les entrées et sorties des autres étudaints (des semblables donc), voulant acceder dans une salle informatique aussi aceuillante qu'un orphelinat. Donc avec sa nouvelle responsabilité de responsable plaintes dans une hospice pour personne agées, il tourne, sans savoir que faire, a la recherche d'un ignare qui ne serait pas au courant que "non, il est interdit de visiter des blogs". Mais en même temps, si l'information primaire ne m'est pas donné, comment voulez vous que le sache?
Sans compter que nous sommes encore dans une faculté libre, malgré les barrières de sécurité, et qu'il n'est bien sur pas obligatoire de lire par dessus mon épaule. Sauf si, et je n'y ai pas prété attention, un malfra se tenait derrière lui, le menacant d'un calibre... Sait on jamais.
Et lorsqu'une étudiante en detresse semble requerir son aide, il cours, vole a son secours, mais he he, il se trouve bien con quand il lui faut appeller a l'aide a nouveau son collègue. Il a apparament pllus de qualité de délation (dieu merci, la guerre est finie) que de réelle compétence informatiques. Ca sent le CV traffiqué ça.

Bref et tout ca pour dire, mais vous l'aurez sans doute remarqué... un rien m'ennerve aujourd'hui. on arretera donc la les pitreries.

xi

Comme on se retrouve, comme on est bien là. pas de citation ici, pas de photos, ou peut être celle de ma future création. Juste des mots donc.
Les mêmes fautes de goût et d'orthographe. Mais on va tout faire pour être moins morose. Presque tout.
Donc présentation pour ceux qui arrivent.
Maxime, 22 ans, étudiant depuis un petit moment déjà. objet d'étude, le néant et tous ceux qui l'entoure. les rêves des uns des autres, le reste aussi.
Ambition professionelle, sur une échelle de 1 à 10... 1
Ambition socio - personelle, sur la même échelle, 10.
Est ce que l'un peu aller sans l'autre? reposer moi la question dans 10, voire 15 ans.
Des humeurs, rarement mauvaises, et encore moins heureuses. Juste ce qu'il faut, juste quelques brives de ce qui nous entoure. L'intérieur du cercle donc. Des envies, nouvelles ou anciennes, des peurs, toujours les mêmes. Donc nous y voilà, l'année commence. La fac est toujours là, comme je l'avait (dé)laissé. Absence de prof, cours modifié. De quoi combler mon temps libre et user les sieges des salles libres accés. De quoi laisser mon esprit divagueur un peu. De quoi manger, de quoi fumer. De quoi écrire, de quoi lire. Un peu de musique. Beaucoup d'ennui au final.
On retrouve des visages connus auquel on a jamais parlé. On se retrouve donc a nouveau assis en tailleur sur un banc blanc, a scruter les allentours, sans forcement chercher quelque chose, ni même quelqu'un. ARG. je me trahis et retombe dans mes travers.
Signe peut être qu'il faut que je m'arrete. Pour aujourd'hui au moins.

On fini donc par ma trouvaille du jour, à savoir le podcast des inrocks, dispo sur itunes.  Nombreuse perles musicales a découvrir.

see you soon.

..xi..